Typy pre rozvodových rodičov Vážení rodičia, rozvodová situácia, ktorú práve prežívate, prináša niektorým z Vás útrapy a strasti, iným naopak úľavu a možno i otvorenie optimistickejších perspektív. Ten, kto si rozvod ale takmer nikdy neželá a veľakrát mu ani nerozumie, je Vaše dieťa. Azda aj preto býva z účastníkov rozvodu najohrozenejšie. V nasledujúcich bodoch nájdete v stručnosti zhrnuté to najdôležitejšie, čo by Vám i Vašim deťom malo pomôcť vyrovnať sa s rozvodovou situáciou bez ujmy na duševnom zdraví, bez narušenia vzájomných vzťahov a bez dlhodobých negatívnych účinkov na budúci partnerský život Vašich detí. 1. Porozumenie rozvodovej zmene v rodine Pomáhajte dieťaťu, aby lepšie rozumelo tomu, čo sa okolo neho deje. Aby aspoň vo všeobecnosti vedelo, prečo ste sa začali k sebe inak správať a že to nemá s ním samým nič spoločné. V opačnom prípade zneistie a začne možno vyvíjať sebadeštruktívne fantázie o tom, že je na vine. Informáciu o Vašom rozvode mu poskytnite až vtedy, keď ste si skutočne istí, že ho zrealizujete. Ideálne je, ak ste schopní oznámiť túto zmenu dieťaťu spoločne. Ešte predtým, mu vysvetlite, čo je rozvod. Nezabudnite mu porozprávať aj o tom, čo je láska, zoznámte ho s jej rôznymi podobami, s tým ako sa ktorá prejavuje, prípadne aký rozdiel je medzi láskou partnerskou a rodičovskou. Dieťa má poznať pravý dôvod rozchodu rodičov. Dôležité je však, aby mu bol podaný šetrnou a “stráviteľnou” formou, na ktorej sa obaja rodičia vopred dohodnú. 2. Dôsledky rozvodu pre život dieťaťa Zabezpečte, aby si Vaše dieťa čím skôr vedelo predstaviť dôsledky Vášho rozchodu pre jeho vlastný život a mohlo sa na ne postupne prispôsobovať. Predstava, ktorú mu budete vykresľovať by mala byť realistická a čo najkonkrétnejšia. Malo by napr. presne vedieť, v ktoré dni a hodiny bude s druhým rodičom, že ho obaja budú milovať tak ako predtým a či bude môcť žiť zhruba podobne ako dosiaľ a ako iné deti. Rozvod býva vo väčšine prípadov sprevádzaný rozdelením domova a znížením kontaktov s neopatrovníckym rodičom. Už tieto dve zmeny znamenajú pre dieťa nadmernú duševnú záťaž. Každá ďalšia zmena môže byť tou poslednou kvapkou, ktorou sa už prekročí hranica jeho schopnosti celú situáciu zvládať. Preto každú ďalšiu zmenu, ktorú by ste chceli zaviesť do života svojho dieťaťa pred jej uskutočnením dobre zvážte! 3. Rodičovské chápanie a hodnotenie rozvodu Aby
ste sa s rozvodom dobre vyrovnali je dôležité tiež, aký postoj k nemu zaujmete,
ako si ho sami zadefinujete a ako ho budete hodnotiť. Ak si budete pripadať len ako
obeť, ak rozvod budete chápať ako definitívny koniec akýchkoľvek vzťahov s
manželským partnerom, ako totálnu deštrukciu
rodiny, bude ho Vy i Vaše deti zvládať len ťažko. Oveľa ľahšie sa na rozvodovú
i porozvodovú situáciu prispôsobujú tí ľudia, ktorí ju chápu ako jednu zo
životných úloh a dokážu význam rozvodu pre seba i svoje deti prerámcovať do
optimistickejšej podoby. Berú rozvod napr. ako novú možnosť lepšie a uspokojujúcejšie
si usporiadať život. Alebo ho chápu ako premenu pôvodnej rodiny na rodinu s dvomi
domovami pre deti. Bývalé manželské puto nestrihajú raz navždy, snažia sa ho skôr
“párať,”aby ho na zostávajúcej “nitke” prebudovali na vzájomný spolurodičovský
vzťah o ktorý sa budú môcť ďalej opierať spolu so svojimi deťmi. 4. Na čo majú byť rozvodoví rodičia pripravení Sú deti, ktoré začnú smútiť alebo javia najrôznejšie psychogénne podmienené telesné ťažkosti už dávnejšie pred rozvodom, keď sa manželský vzťah rodičov ešte len začína rozpadať. Iné zas smutnú realitu jednoducho popierajú ešte aj po rozvode a tvária sa, akoby sa ich to celé ani netýkalo. Zato pri prvej nasledujúcej drobnej strate sú schopné sa duševne “zrútiť”. Sú deti, ktoré klesnú na predchádzajúcu vývinovú úroveň, začnú maznavo hovoriť, pomočovať sa, mať záchvaty zlosti, či predstierať chorobu. Alebo sa zhoršia v učení a prestanú celkom rešpektovať rodičov i učiteľov a vyvádzajú veci, ktoré by ich predtým ani nenapadli. Akoby chceli nevedomky strhnúť pozornosť rodičov na seba a vo vý-chovných starostiach ich znova spojiť. 5. Ako prežívajú rozvod deti rôzneho veku Predškoláci majú tendenciu obviňovať seba z manželských problémov rodičov. Deti mladšieho školského veku obvykle prežívajú smútok a plačú. Deti nad osem až deväť rokov sa na rodičov hnevajú a striedavo pripisujú zodpovednosť za rozvod raz jednému, po čase druhému rodičovi. 6. Čo dieťa v rozvodovej situácii od rodiča potrebuje Lásku, podporu a istotu. Udržanie pôvodnej kvality vzťahu. Opätovné vysvetľovanie rozvodu a jeho dôsledkov - ak sa dieťa pýta. Podporu rovesníckych vzťahov a záujmovej činnosti. Ponechajte dieťaťu jeho vlastnú identitu, nepripisujte mu vlastné city, nežiadajte od neho, aby malo k druhému rodičovi taký istý vzťah ako vy sami. Dovoľte mu, aby nadobúdalo s druhým rodičom vlastné skúsenosti, utváralo si s ním vlastný vzťah. 7. Čo majú rodičia zakázané Pretrvávajúce hádky a vzájomné napádania rodičov dieťaťu škodia. Nemusíte ho zato držať v sklenníkovom prostredí. Pre jeho budúci život môže byť užitočné keď zistí, že konflikty sú prirodzenou súčasťou života. Pravda za predpokladu, že mu vlastným správaním predvediete ako sa dajú konštruktívne riešiť. Sústavne druhého rodiča kritizovať a zhadzovať, znamená poskytovať dieťaťu nevhodný vzor správania a ubližovať mu. Nikto Vás nenahovára, aby ste bývalého manžela idealizovali. Pokojne môžete dieťa informovať, čo vidíte ako prednosti a čo ako nedostatky druhého rodiča. V tomto zmysle by ste mali hovoriť pred ním aj o sebe. Pre dieťa je dôležité, aby malo realistický pohľad na oboch rodičov. Ak sa neopatrovnícky rodič nezaujíma o dieťa, netajte to pred ním ale pomôžte mu to uniesť. Vysvetlite mu, že takýto rodič nie je celkom v poriadku a dovoľte mu žialiť vo vašej náruči. Utešujte ho a dajte mu nádej, že sa mu to v živote, napríklad, v niečom inom iste vynahradí. Robiť z dieťaťa sprostredkovateľa a vyzvedača, degradovať ho na nástroj pomsty, by bolo určitete pod Vašu úroveň. Nerobte z návštev u dieťaťa ani so stretnutí s ním sviatok. Vaše dieťa potrebuje, aby sa kontakty s Vami čo najviac podobali na každodenné rodinné situácie. Výnimočné strenutia ho vytrhávajú z citového pokoja a narušujú jeho duševnú rovnováhu.
8. Vedieť sa obetovať neznamená obetovať seba Nevykupujte sa z pocitov viny tým, že sa vzdáte vlastných potrieb a nárokov na život. Máte právo aj na lásku, oddych a čas bez dieťaťa. Vaše dieťa potrebuje spokojného rodiča. Neznamená to ale, že by ste ho mali kontaktovať s každou začínajúcou známosťou. 9. Rozvod ako príležitosť odovzdať dieťaťu vzor zvládania nadmernej záťaže Ak dokážete vidieť Vaše rozvodové útrapy aj vo svetle tohoto zmyslu, budú sa Vám ľahšie znášať. Takýto spôsob nazerania môže byť najúčinnejším liekom na Vaše pocity viny. Keď sa Vám už nepodarilo udržať pre dieťa stabilnú rodinu, máte možnosť mu poskytnúť aj v tejto situácii pre život niečo cenné. Skúsenosť, že i tie najnáročnejšie úskalia životnej cesty sa dajú zvládnuť na dostatočnej ľudskej úrovni. 10. Aj rozvodová rodina zostáva rodinou, aj rozvodoví rodičia môžu zostať dobrými rodičmi Dlhodobé výskumné sledovania ukázali, že deti z nízkokonfliktného rozvodu sa v dospelosti v žiadnych významných parametroch nelíšili od detí zo šťastných úplných rodín, na rozdiel od detí z vysokokonfliktných úplných i rozvodových rodín. Preto, ak sa už rozvodu nemôžete vyhnúť, urobte všetko preto, aby bol nízkokonfliktný a Vaše dieťa dostalo počas neho od Vás čo najväčšiu podporu. M. Krýslová
Nestačí niečo vedieť, treba to aj využiť. Nestačí niečo chcieť, treba to aj vykonať. Goethe |